LA CONFESSIONE DI SILVIO

(DA LEGGERE ATTENTAMENTE!!)
  
  Berlusconi: ‘Signor parroco, mi vorrei confessare
 
  Parroco:  ‘Certo figliolo, qual’è il tuo nome?’
 
  Berlusconi: ‘Silvio Berlusconi, padre.’
 
  Parroco: ‘Ah! Ah! Il presidente del  Consiglio!?’
 
  Berlusconi:   ‘Si, padre.’
 
  Parroco:   ‘Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso  richieda una competenza superiore. E’ meglio che tu ti rechi dal Vescovo.’
 
  Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se
  può confessarlo.


  
  Vescovo: ‘Certo, come ti chiami?’ Berlusconi:
  ‘Silvio Berlusconi’
 
  Vescovo: ‘Il presidente del Consiglio?
  No, caro
  mio, non ti posso
  confessare: il tuo è un caso difficile.
  E’ meglio
  che tu vada in
  Vaticano.’
 
  Berlusconi va’ dal
  Papa. Berlusconi: ‘Sua
  Santità, voglio confessarmi.’
 
  Papa:
  ‘Caro figlio mio, come ti
  chiami?’
 
  Berlusconi: ‘Silvio
  Berlusconi’
 
  Papa: ‘Ahi! Ahi! Ahi!
  Figliolo! Il tuo caso è
  molto difficile per me.
  Guarda qui, sul lato
  del Vaticano c’è una
  cappella. Al suo interno
  troverai una croce. Il
  Signore ti potrà
  ascoltare.’ Berlusconi,
  giunto nella cappella, si
  rivolge alla
  Croce: ‘Signore, voglio
  confessarmi.’
 
  Gesù: ‘Certo,
  figlio mio, come ti chiami?’
 
  Berlusconi: ‘Silvio Berlusconi.’
 
  Gesù:
  ‘Ma chi? Il Presidente del Consiglio?’
 
 
  Berlusconi: ‘Si, signore.’
 
  Gesù: ‘L’ex amico di Craxi ?’
 
  Berlusconi: ‘Si, signore.’
 
  Gesù:
  ‘L’inventore dello
  scudo fiscale per far rientrare dalle isole
  Cayman
  e da Montecarlo
  tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto
  al
  fisco ?’
 
  Berlusconi: ‘Si, signore.’
 
  Gesù: ‘L’amico dei Neo-
  Fascisti
  e Neo-Nazisti, particolare che si è
  dimenticato di
  riferire al
  Congresso americano ?’
 
  Berlusconi: ‘Ehm… si,
  Signore.’
 
  Gesù:
  ‘Quello che ha abbassato dell’1% le tasse
  dirette e costretto
  comuni/province/regioni ad aumentare le tasse
  locali del 45% per
  tenere aperti asili, trasporti, servizi sociali
  essenziali ?’
  Berlusconi: ‘Si, signore.’
 
  Gesù: ‘Quello
  che ha ricandidato 13
  persone già condannate con
  sentenza passata
  in giudicato?’ Berlusconi:
  ‘Si, signore.’
 
  Gesù: ‘Quello che
  ha modificato la legge elettorale in
  modo che siano
  le segreterie
  di partito a scegliere gli eletti e non
  più I
  cittadini ?’
 
  Berlusconi: ‘Si, signore.’
 
  Gesù: ‘Quello che ha
  omesso
  qualsiasi controllo sull’entrata in vigore
  dell’Euro
  permettendo a
  negozianti e professionisti di raddoppiare I
  prezzi in
  barba a
  pensionati e lavoratori a reddito fisso ?’
 
  Berlusconi: ‘Si,
  signore.’
 
  Gesù: ‘Quello che ha abolito la tassa di
  successione per I
  patrimoni
  miliardari e subito dopo ha
  cointestato le sue aziende ai
  figli?’
 
  Berlusconi: ‘Si,
  signore.’
 
  Gesù: ‘Quello che ha
  quadruplicato il suo
  patrimonio personale e
  salvato le sue aziende
  dalla bancarotta da
  quando è al governo e
  che dice che è entrato in
  politica gratis
  per il bene degli
  italiani?’
 
  Berlusconi: ‘Si,
  signore.’
 
  Gesù: ‘Quello che ha epurato dalla RAI I personaggi che non
  gradiva?’
 
  Berlusconi: ‘Si, signore.’
 
  Gesù: ‘Quello
  che ha fatto la
  Ex-Cirielli, la Cirami e la
  salva-Previti ?’
 
  Berlusconi: ‘Si,
  signore.’
 
  Gesù: ‘Quello che ha fatto una
  voragine nei conti dello
  stato e ha
  cambiato 3 volte ministro del
  tesoro ?’
 
  Berlusconi: ‘Si,
  signore.’
 
  Gesù: ‘Quello
  che ha dato, a spese degli italiani, il
  contributo per
  i l decoder
  digitale per permettere al fratello di fare
  soldi con una
  società
  che li produceva ?’
 
  Berlusconi: ‘Si, signore.’
 
 
  Gesù: ‘Quello che depenalizzato il falso in bilancio ed ha
  introdotto
  l a galera per chi masterizza I DVD ?’
 
  Berlusconi: ‘Si,
  signore.’
 
  Gesù: ‘Quello che ha permesso alla Francia di
  saccheggiare la BNL e si
  è fatto prendere a pesci in faccia quando
  ENEL ha tentato di
  acquisire
  una società francese ?’
 
 
  Berlusconi: ‘Ehm… sono sempre io, Signore.’
 
  Gesù: ‘Figlio
  mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi solamente
 
  ringraziare.’
 
  Berlusconi: ‘Ringraziare???? E chi, Signore?’
 
  Gesù:
  ‘Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui.
  Altrimenti sarei
  sceso
  e t’avrei fatto un CULO COSI’!!!

Many Thanks to: Senka

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